人际关系与沟通技巧

  发稿时间:2009年08月06日

黄晶莹
国立中兴大学农业推广教育研究所

一、人际关系的理论
  什么因素决定我们是否要和别人建立人际关系?为什么有些关系从未进展到较深的层次或关系一直恶化?两个理论―人际需求理论(interpersonal needs theory)以及交换理论(exchange theory)―提供了这些问题的答案。
(一)、人际需求理论
  人际需求理论主张一种关系是否开始、建立或维持,全赖双方所符合的人际需求程度。人际需求包括爱(affection)、归属(inclusion)和控制(control)。爱的需求反映出一个人表达和接受爱的欲望;归属的需求是希望存在别人团体中的欲望;控制的需求是希望成功地影响周遭的人与事的欲望。人际关系的增进和恶化部份是由于人际需求的兼容或相悖。
Schutz的人际需求理论虽然解释了很多人际行为,但并未说明人们如何在关系中彼此互相适应,下一个理论将协助我们对此有所了解。
(二)、交换理论
  John w. Thibaut和Harold H. Kelley首创交换理论,他们认为人际关系可藉由互动所获得的报酬(reward)和代价(cost)的互换来加以了解。报酬是接收讯息者所重视的结果,常见的报酬有好的感觉、声誉、经济收益和感情需求的满足。代价是接收讯息者不想蒙受的损失,包括时间、精力和焦虑。根据Thibautc和Kelley的说法,人们期待高报酬低代价的互动。他们也认为最令人满意的代价与报酬率因人而异,同一个人也因时而异。假如人们有许多高报酬率的关系时,他们将设定较高的满意度水平,因此可能对低报酬的关系不满意。投资报酬率决定了关系或互动的吸引力,但它并未指出关系或互动会维持多久。虽然人们在代价高于报酬时会终止关系或互动,但是环境有时候会令人继续处于非常不满意的关系中。
  Thibautc和Kelley说明此情况时提到他们所谓的「替代性选择之水平(comparison level of alternatives)」。他们认为继续维持关系与否取决于一个人觉得是否有其它的选择。假如有一个替代性的选择可保证让人达到高水平的满意度的话,对关系感到不满意的人将会结束其关系或互动。但是假如没有可以替代的选择,那个人可能保持现况,虽然不满意,但这个关系是目前最好的。
二、人际关系的特质
  关系的强度会随着两人分享信息的多寡,以及两人的互动型态而改变。我们通常把和我们有关系的人分成:认识的人(acquaintances)、朋友(friends)以及亲密朋友(close friends or inimates)。认识的人是指那些我们知道其姓名的人,有机会时会和他们谈话,但是和他们之间的互动在质和量方面都有限。朋友是那些我们自愿和他们建立更多个人关系的人。好朋友的特色是温暖的、有感情的、有信任感、能自我表露、有所承诺且期待关系的增进和持久。亲密朋友是那些和我们分享深度感情者。人可能会有无数的认识的人和许多朋友,但他们可能只有少数真正亲密的朋友。
  朋友之间的亲密度也表现在一个人愿意放弃与其他人的关系,以投入更多的时间和精力在这个亲密关系上。特别是当两个人在考验持久关系的适当性,例如住一起、订婚或结婚时他们会花很长的时间在一起。亲密的量和亲密的质在家人关系、男性关系、女性关系和男女关系间皆不相同。
  家人关系:家庭生活的亲密性表现在家庭的凝聚性(cohesion)和适应性(adaptability)。凝聚性是相聚在一起,不论家庭成员中有多大差异,凝聚性可结合家庭份子并且将家庭成员与外人区隔开来。此外,家庭和其中的个别成员时常因时间而改变,家人经常在角色关系、权力结构和决策规  则上有所改变,家人对改变必须有所反应。
  男性关系:最近几年的研究显示男性之间的亲密行为比较没有所谓的「高度自我表露」。Julia Wood和Christopher Inman在其最近的论述摘要里也指出,男人「以实际的帮助、互相的协助和作伴来表示关心」。男性间关系有乐趣和忠诚但少亲密度,阻碍男性达到高亲密度的因素是由于男性的竞争、讨厌情感的脆弱与倾诉、同性相斥和缺乏角色典范。
  女性关系:J.W. Hodgson和J.L. Fischer指出女性经验高度亲密性的能力比男性强。而且女人的交谈大部分涵盖三方面:主题的(政治、工作、事件)、关系性的(友谊本身)和个人性的(个人的思想和感情),而且以关系性和个人性的交谈为主。
  男女关系:男女关系可以是亲密而没有性关系的友谊,也可以是以婚姻为结果的爱情关系。友谊和爱情关系常因男、女性在追求亲密性上的差异而受挫,女性的亲密是自我表露式的,男性的亲密是实际行动式的。当男女双方了解并重视彼此的差异时,男女关系会经营得较顺利。男人和女人都会追求有爱情的男女关系,我们都能凭直觉感受到爱情。爱情并不容易定义,Sternberg认为爱情包括三个层面:亲密感、承诺和激情。
三、人际关系的周期
  人际关系的周期包括三阶段,其为开始或建立阶段、稳定阶段和瓦解阶段。
  关系的开始或建立:开始或建立关系最主要的是必须提供信息。我们提供自己的信息使别人能较正确的认识我们,我们寻求别人的信息以便决定是否要和他们发展关系。此时期人们互相吸引、开始谈话、谈话持续和迈向亲密。
  关系的稳定:当两个人有了满意的关系,不论是认识的人、朋友或亲密朋友,他们将期待稳定,也即让某种程度的关系维持一段时间。藉由描述性的陈述、平等态度陈述、坦诚陈述和有保留的陈述等技巧培育良好的人际关系。
关系的瓦解:有些时候不论一方多么盼望关系能更稳定或更强化,有些关系仍然走上结束之路。有时候当关系结束时,我们会伤心,但是有时候则是一种解脱。不管感觉如何,人们应该知道如何来结束关系。运用好的人际沟通技巧可使关系破裂的伤害性减轻。
四、沟通技巧
  依据胡兴梅博士的观点,沟通的行动技巧如下:
(一) 自我沟通,自我沟通的法则如下:
  1.遇到任何问题、状况与事情时,不要怨天尤人,怪别人甚至怪老天无眼,而是要冷静下来先想想自己,做自我检测与沟通。
  2.「自我沟通」的首要条件,即在于「认知」,知自己之不足、障碍、限制、圈圈和问题到底在哪里。
  3.「认知」后,接着必须「动心」,用心去感觉、去体悟,使自己的心开放,增加自我沟通的内心动力。
  4.「心动不如马上行动」,当自己内心的动力增强后,即刻就要付诸实践,让行动发挥出「自我沟通」的充分效果。
  5.「自我沟通」非一蹴即成,必须持续不断一次又一次的为之,不可心急或求速效,而必须慢慢的,一步一步来,方能真正达到「自我沟通」的确实效果。
(二)、多元沟通
  1.沟通不能一成不变,必须多元方式进行。
  2.沟通方式不一而足,包括如卡片、书信、肢体语言、留言板、运动等沟通或可自行创造适当的运用。
  3.多元沟通要能因时因地制宜。
(三)、复式沟通
  1.沟通实非一次可成,必须「沟通、沟通、再沟通」的不断为之
  2.沟通不可因一次的挫折或不顺利而中缀,应该不避艰困的努力持续进行。
  3.第一次沟通都比较困难,只要踏出第一步有了开始,并持续费心突破,终有成功之时。
(四)、借力沟通
  1.沟通不能只凭一己之力,而是需要借助别人的力量、各种信息及所呈现的事实,来达到沟通的目的。
  2.「借力使力」是沟通最高的原则。
  3.借力亦应恰当为之,避免因借力之不当而造成反效果。
(五)、接纳沟通
  1.先接纳再沟通,才能使沟通的障碍消除,有效打开沟通之门。
  2.接纳对方,以朋友之心了解、分享对方的情与事,则沟通自然易于成功。
  3.以度己之心去接纳对方,是建立沟通通道的不二法门。
(六)、汉堡沟通
   1.以尊重、关怀、了解、包容、赞美、鼓励、肯定为沟通的面包,夹着欲沟通的内容为青菜色拉,则沟通汉堡乃成,沟通亦无往而不利。
  2.沟通之道无他,使对方乐于接受而已,舍好包容、好接纳、好功效的汉堡沟通,必能奏效。

 

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